Администратор TransInfo.by Предлагаем в этом разделе размещать анекдоты, ссылки на смешное - и все, что способно скрасить наши рабочие будни и поднять настроение biggrin.gif 13 причин покупать отечественные автомобили 1. Надо бороться с чувством собственной важности. 2. Вам нравится стиль 70-х-80-х. 3. В багажнике не жалко навоз возить. 4. У вас руки растут оттуда, откуда надо. 5. У вас в гараже — три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда. 6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши — ни разу. 7. Надо же чём-то ездить в налоговую инспекцию. 8. Чтобы остались деньги на тонировку. 9. У них всё «левое» — и руль, и колёса, и двигатель. 10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют. 11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги. 12. Вы не собираетесь на ней ездить. 13. В выходные можно подольше поваляться под машиной. ГАИшник: - Вы что, знака не видели? Водитель: - Простите, не заметил спьяну... Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина? - В озере... Встречаются две жены дальнобойщиков. Одна другой: мой когда приезжает, заваливается спать и ни какого внимания на меня не обращает. Даже незнаю что делать. А ты когда он спит толкай его в бок и кричи продвижка. Как он вскочит и делай с ним что хочешь! Встречаются через неделю. Ну как попробовала мой способ? Да. Приехал ,лег спать я его толкаю и говорю : продвижка! А он на другой бок перевернулся и говорит: объезжай! Продам КРАЗ после аварии. Немного запачкано правое колесо. Задача: Александр - хозяин грузовика работает 70 часов в неделю. Сергей работает водителем этого грузовика на 8 часов больше Александра. Африканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос - Кто из них негр? Гаишник останавливает блондинку: "Что нибудь из запрещенного везём? Наркотики, оружие, колющие-режущие есть?" Блондинка задумавшись-смутившись "Есть!..." Г: -ЧТО ИМЕННО ?!?!? 8( Б: - Режущие... Г: - Конкретней! Б: - Стринги.... ----------------- Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!! Врезается джип в черную волгу. Из джипа выходит бугай и начинает битой лупить по стеклам, доходит до лобового стекла и увидев полковника милиции при параде говорит: - О, товарищ полковник, а я все стучусь стучусь, куда, кому деньги за ремонт отдавать? Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтоб с тебя взяли в 3 раза МЕНЬШЕ: - А у нас в налоговой случай недавно был... - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обс4итывали! - Мигалка не работает? Это ещё с первой чеченской... Осколок попал. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь. ГАИшник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся: - Ну все, попался. Мент отвечает: - Спорим на штуку, что не попался! Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу!!!" В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с моим КаМазом? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль... Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит: - Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся! - Вы сейчас все усрётесь, я водитель этого автобуса! Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные. Останавливает ГАИшник машину без номеров... -Оружие есть? -Да, вот на заднем сидении 7 калашей,2гранатомета,гранаты есть еще... -Наркотики? -Да, вон чемодан с геречем стоит -А в багажнике?! -А в багажнике труп ГАИшника.Место еще осталось... Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ: 1 На умывальники не подается вода. 2 Ушел тосол (и не вернулся) 3 Газовый педаль бьется под ногами. 4 Иногда храпит двигатель. 5 Установить местонахождение топливного фильтра. 6 Отсутствует связь двигателя с колесами. 7 Не работает стеклоподъемник левой правой двери. 8 Реанимация замков дверей. 9 Неприятный запах в салоне. 10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился. 11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон" 12 Уровень масла в ручнике. 13 Зима идет проверить все. 14 Подкачать тормоза. 15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. 16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. 17 Оптовый осмотр автомобиля. 18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды. 19 У меня между ног что то звенит. 20 Горит лампа неисправности масла. 21 Перемещение деталей передней подвески. 22 Постоянно горит лампа перегрева топлива. 23 Наблюдается биение самовара о кузов. 24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты. 25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние. 26 Гранатовый подшипник. 27 В системе зажигания слышен звук замыкания. 28 Синдром подыхания рулевого механизма. 29 Дергается на дороге (а так нет) 30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать) 31 Задняя дверь не закрывается и не открывается. 32 Запах бензина из карбюратора. 33 Заикается магнитола. 34 Не работает обдув зеркал. 35 Горит лампочка Переобуть шины" 36 Тех-уход 1 37 Замена сигнальной дудки 38 Отрегулировать утреннее зажигание. 39 Подтянуть тросик тахометра 40 Не работает скоростемер. 41 Заднее сидение отклеилось. 42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть. 43 Сцепление ( выездной подшипник ) 44 Дымит глушитель. 45 Обмен масла. 46 В салоне не горит бычий глаз. 47 Прыгает стрелка карбюратора. 48 Холостой ход - устранить. 49 Смените водило. 50 Заморозительная вода течет. 51 Машина ковыляет. 52 Дворники не работают в положении прикосновения. 53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду. 54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости. 55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают. 56 Брызговик стеклоочистителя. 57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора. 58 Замерзает стрелка спидометра. 59 Ориентация рулевого колеса. 60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач. 61 На панели горит неопознанный сигнализатор. 62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине. 63 Задняя писалка писает в салон. 64 Установка четырех биризгателей (брызговиков). 65 Замена комплекта резинов В Киеве водитель застрелил пешехода за нарушение ПДД 22 ноября 2007 [В»] Авто В Киеве на Харьковском шоссе водитель иномарки застрелил пешехода, переходившего улицу в неположенном месте. Как сообщает украинское издание Ура-Информ со ссылкой на заявление представителей местного управления милиции, огонь велся из травматического пистолета "Вий", стреляющего резиновыми пулями. По информации издания, 25-летний водитель иномарки, работающий в одной из частных охранных фирм, не захотел пропускать на дороге молодого человека и девушку, переходивших проезжую часть в неустановленном месте. Выйдя из автомобиля, водитель выстрелил пешеходу из пистолета в грудь, после чего скрылся. Резиновая пуля пробила молодому человеку одежду и застряла в грудной клетке, повредив легкое. ЧУП "Даньков-клуб" реальная история : приехала девушка на сервис говорит: - посмотрите у меня машина что-то громко работает. бывалый авто-слесарь залез под машину, лазил минут 7, вышел и со всей серьёзтностью на лице обьявляет девушке: - У Вас прокладка в штанах прогорела. та словно озверела, устроила скандал, обиделась и уехала. Администратор TransInfo.by Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: - Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек! - Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"! -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают две гламурные девицы. - Еду я вчера в своем "норе" - В чем? - В "норе". - А что это такое? - Ну машинка моя, кажется французская. - Может быть в "Рено"? - Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление в автосалоне: "Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%". -------------------------------------------------------------------------------- - Это вы были неосторожны! - упрекает шофер пешехода, которого он чуть было не сбил. - Я работаю шофером уже 10 лет, и до сих пор со мной ничего подобного не случалось. - Я тоже не новичок! - возмущается пешеход. - Я хожу пешком уже 50 лет -------------------------------------------------------------------------------- В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Hет. - А Лазеpные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Пpостите, а Вы с какой планеты? -------------------------------------------------------------------------------- Разговор в автосервисе: - Мужики вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу! -------------------------------------------------------------------------------- Гаишник останавливает на пеpекpёстке "Москвич" и спрашивает водилу: - Вы любите водить машину? - Люблю... - Так почему не научитесь? -------------------------------------------------------------------------------- Инструктор читает лекцию по вождению: - Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины! Мужик несется на машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдpуг видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик : "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить". Сбавляет до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит: "Сбавь скоpость - 20 км". Сбавляет до 20. Чеpез полчаса - опять табличка: "'Сбавь скоpость 10 км". Замедляется до 10. И чеpез час он видит вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "'Сбавь скоpость!" Недавно купил КАМАЗ и не жалею... никого..... --------------------------------------------------------- Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса. --------------------------------------------------------- Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. --------------------------------------------------------- - Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов. --------------------------------------------------------- Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права. --------------------------------------------------------- Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке. --------------------------------------------------------- Когда едешь по дорогам, главное - держаться подальше от других дураков. --------------------------------------------------------- Гаишник останавливает машину - Лейтенант Петров! Трое детей... Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!! Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: - Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: - Овес. - А почему шепотом? - Чтобы лошадь не услышала. Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Блииин! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Падлы! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х..ня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас! Гаишники совсем оборзели. Вчера подходят ко мне и спрашивают: - А почему без машины? Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, немедленно! - По селектору? - Нет, твою мать... через "Одноклассников"!!! Так быстрей будет. Мужик возражается с охоты довольный. Жена: - Как охота? - Класс! Ежей целую гору настрелял! - Ты что, совсем? Нафига они нужны? - Ну как же... Тебе на воротник, теще на стельки... идет маз контейнер к весовой.нагружен-еле ползет.к земле прилип. ну,гибоны,руки потирают от наживы уже.. перед весами тормозит,выходит с кувалдой-хрясь по контейнеру! садится и идет через весы..перегруза нет! ну,гайцы в шоке! как так! тормозят. мужык-объясни!? типа даж сами денег дадим. че везеш то? ... да,ерунда, 38 тонн волнистых попугаев... Очевидцы утверждают, что на краш-тестах китайских автомобилей манекены кричали от боли Едут одноглазый и однозубый в метро.Электричка резко останавливается и одноглазый кулаком выбивает последний зуб у однозубого, и говорит - Извените! -Извените, извените , спокойный ночи! Заходят в маршрутное такси парень и девушка,садятся на задние сиденья,а там очень пахнет, кто-то по тихому пукнул. Парень встает и идет платить за проезд и потоком воздуха запах доносится до водителя. водитель спрашивает:"это кто там так дал хорошо?". Парень: "Я, за себя и за девушку!". Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит: - Сожалею, святой отец, но Вы согрешили... В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма. Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты В автобусе: - Друг, какая это остановка? - "Базар". - А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо. Чем автомобиль лучше женщины? * 1. Авто абсолютно все равно побрился ты с утра или нет. * 2. Ей не требуется 20 минут разогрева даже зимой. * 3. Она не будет возражать, если ты залезешь к ней под капот без предварительных ласк и разогрева. * 4. Авто требует новую обувь не чаще чем раз в полгода. * 5. Машина не закатит тебе скандал, если ты покатаешься на другой машине. * 6. Ты всегда можешь дать свой авто прокатиться своим друзьям. * 7. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и 3 часа ночи. * 8. Авто не умеет разговаривать: вообще. * 9. У машины нет подруг и мамы. * 10. Она никогда не обидится на тебя, за то, что ты ушел гулять с друзьями и вернулся поздно и не один. * 11. Она никогда не против прокатиться большой компанией. - Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил. - Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине. - А с его мотоциклом что делать? Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал: - Бог дал, бог и взял. - Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась. Налил первому, тот выпил. - А сам почему не пьешь? - спрашивает первый. - Успею, вот только гаишника дождусь. Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - нет.. еще.. - Ну, тогда я с вами прилягу... - Пустыня Сахара. Звёздная ночь. В палатке просыпается пилот Формулы 1 Дэвид Култхардт и, не обнаружив рядом Михаэля Шумахера, выглядывает наружу... Там он видит потрясающую картину. Вокруг их палатки бегает Шумахер, а за ним - огромный лев. "Михаэль! - вопит Култхардт - "Осторожнее. Лев уже близко!!!"... "Не волнуйся - кричит Шумахер в ответ - Финиш уже близко, а он на четыре с лишним круга отстаёт!" Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя. - И куда же это мы едем в таком состоянии? - На лекцию о вреде алкоголя... - И кто же читает такие лекции в столь поздний час? - Моя жена… Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда никакой другой не доедет. Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке. - Сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами. Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту. - Мне необходимо получить страховку за машину. - Расскажите, как все произошло. - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной. - Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава? - Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице. Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует. - Эту развалину, я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он. - Именно поэтому у меня нет водительских прав. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио "Европа-плюс"! - Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка. Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел? Едут три человека на мотоцикле без коляски. Гаишник, увидев такое дело, бешено машет жезлом, пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов, заметив милиционера, кричит: - Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли? Водитель возмущенно говорит гаишнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный. Останавливает гаишник бетономешалку: - Что везешь? - Бетон. - Не понял... - Бетон мешаю. - Кому мешаешь? - Да никому не мешаю, машина такая. - Какая машина?! - Це-Менто-Воз! - А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай. Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю : - Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку. - В какую ? - спрашивает водитель. - В левую или правую ? В дымину пьяный ГИБДДшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю.... Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину? - А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят! - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении. Муж ночью к жене пристаeт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при ч м тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча........ча... В Смоленске ночью заблудились. Съехали с трассы, нам на Рославль нужно и на бобруйск. У Парня спрашиваем. Как нам выехатьна Рославль? "Поверните налево, направо и на Минск-Москва выедите" "нам на Рославль нужно" "Поверните налево, направо и на Минск-Москва выедите" "нам на Рославль нужно" " Что вас всех на этот Рославль тянет, Поверните налево, направо и на Минск-Москва выедите" " Нам не на минск а на Бобруйск нужно!!!" не перевелись еще в России Сусанины. Один хирург другому:- Коллега,не режте так глубоко- Вы уже испортили третий операционный стол!